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Archiv verlassen und diese Seite im Standarddesign anzeigen : Witze in Massen



Voodoo
30.10.2003, 11:38
Zwei Schwule machen einen Spaziergang durch den Zoo und kommen am
Gorillakäfig vorbei. Das Gorillamännchen hat eine mordsmäßige Latte und der
eine Schwule kann es nicht unterlassen, in den Käfig zu greifen und sie zu
berühren. Der Gorilla greift zu, reißt ihn in den Käfig und nimmt ihn sechs
Stunden nonstop. Anschließend wirft er ihn über das Gitter und der Schwule
wird ins Krankenhaus gebracht. Am Tag darauf besucht ihn sein Freund und
fragt ihn: "Bist Du verletzt?" Er brüllt zurück: "Ob ich verletzt bin? Er
hat nicht angerufen, er hat nicht geschrieben. UND DU FRAGST, OB ICH
VERLETZT BIN...?"

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Ein Kind kommt verstört zu seiner Mutter: "Mama, ich hab gesehen, wie der
Papa dem Dienstmädchen einen Kuss gegeben und sie angefasst und gestreichelt
hat und dann trug er sie auf den Schreibtisch und steckte ihr seinen.." Die
Mutter unterbricht das Kind: "Das ist ja unerhört! Kind, ich möchte, dass Du
genau diese Geschichte heute Abend erzählst, wenn die gesamte Verwandtschaft
zu Besuch kommt. Das sollen alle erfahren!" Am Abend vor versammelter
Verwandtschaft erzählt das Kind die Geschichte erneut: "... und dann fasste
der Papa das Dienstmädchen an, trug sie auf seinen Schreibtisch und steckte
ihr seinen... Mama, wie heißt denn das, was Du von Papas Chauffeur immer in
den Mund nimmst...?"

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Ein LKW-Fahrer muss eine Pinkelpause machen und hält am Rand eines Waldes
an. 100 Meter weiter sieht er einen Mann nackt mit dem Bauch an einen Baum
gebunden. Er fragt den Mann: "Was machen Sie denn da?" Der Mann jammert:
"Heute ist wirklich nicht mein Tag. Ich habe vorhin zwei Anhalter
mitgenommen, die haben mir ein Messer an den Hals gehalten, mich gefesselt
und mir dann mein Geld, mein Auto und meine Kleidung geklaut. Bitte helfen
Sie mir!" Der LKW-Fahrer macht seine Hose auf und sagt: "Sie haben Recht.
Heute ist wirklich nicht ihr Tag..."

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Ein etwas kurzsichtiger Jäger sieht im Wald einen Bären. Er schießt auf ihn
und spürt kurz darauf jemanden auf seine Schulter tippen. Es ist der Bär:
"Ich lasse Dich nochmals davonkommen", sagt er "aber zur Strafe bläst Du mir
jetzt einen." Widerwillig gehorcht der Jäger. Am nächsten Tag kehrt er mit
einem besseren Gewehr zurück. Er sieht den Bären erneut und ballert los.
Kurz darauf spürt er wieder die Tatze des Bären. Erneut muss er blasen. Am
folgenden Tag besorgt sich der Jäger, halb wahnsinnig vor Rachsucht, das
beste erhältliche Präzisionsgewehr. Er findet den Bären und schießt. Als
sich der Rauch verzieht, spürt er die Tatze, und der Bär meint
augenzwinkernd: "Du kommst aber auch nicht nur zum Jagen hierher, oder?"

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Samstagmorgens. Der Vater hat unheimlich Lust, seine Frau zu vernaschen,
aber was soll in der Zeit mit dem 5-jährigen Sohn passieren? Kurzerhand
schickt er diesen auf den Balkon: "Schau mal was so los ist, und erzähle es
uns". Vati ist mit Mutti schon schwer am Jockeln als die Stimme des Kleinen
vom Balkon tönt: "Schmidts haben sich ein neues Auto gekauft, einen Golf!"
Der Vater keucht: "Super, beobachte weiter". 2 Minuten später, vom Balkon:
"Meiers bekommen gerade Besuch aus Frankfurt". Der Vater keucht wieder: "Ok,
beobachte weiter". Weitere 3 Minuten später: "Müllers bumsen gerade." Der
Vater springt erschrocken von der Mutter: "Wie kommst Du denn darauf?"
Kommt's von draußen: "Sie haben ihren Sohn auf den Balkon geschickt".

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Ein Mann kommt vom Arzt und berichtet seiner Frau, dass der Arzt ihm gerade
erzählt habe, er habe nur noch 12 Stunden zu leben! "Wie willst Du die 12
Stunden verbringen?" fragt seine Frau. "Natürlich im Bett mit Dir" sagt der
Mann. Die beiden gehen ins Bett und vergnügen sich - eine Stunde - zwei
Stunden - drei Stunden - fünf Stunden - sechs Stunden. Sagt seine Frau: "Nun
kann ich aber nicht mehr; lass uns aufhören". "Nein" sagt der Mann, "ich
will noch weitermachen." Sagt seine Frau: "Du kannst gut reden, Du musst ja
morgen nicht aufstehen!"

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Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner
Stammkneipe. "Sag mal, warum bist Du denn so schlecht drauf?" Herbert: "Ich
hab Dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in der Firma
arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine
Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich
mit ihr getroffen." - "Ist doch super. Und? Wie war's?" - "Weil ich solch
eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich mir meinen Schwanz mit Tesa am
Bein festgemacht." - "Sehr vorsichtig von Dir", meint Bernd. "Ich klingle
also an ihrer Tür und sie kommt in einem super sexy Minirock raus." - "Und
was passierte dann?" - "Ich hab ihr ins Gesicht getreten..."

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Ein Mann kommt vor der tschechischen Grenze in einen Stau. Als er am
Stauende angekommen ist, fragt er den Polizisten nach dem Grund für den
langen Stau. Polizist: "Nun, wir suchen einen Vergewaltiger." Der Mann fährt
weiter, doch nach einer halben Stunde dreht er um und fährt zurück. Beim
Polizisten angekommen, dreht er das Fenster runter und sagt: "Gut, ich mach
es..."

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Der Papst ist zum ersten Mal in Deutschland bei Aldi und kommt aus dem
Staunen nicht mehr heraus. Volle Regale, gute Ware, zu allem sagt er: "Sehr
schön." Als er an die Kasse kommt steht schon der Filialleiter mit einem
riesigen Blumenstrauß bereit und überreicht ihn dem Papst. "Moment." sagt
dieser "Ich habe den Laden nicht gesegnet, ich habe nur alles bestaunt."
Sagt der Filialleiter: "Ich weiß, aber Sie sind der erste Pole der hier
nichts geklaut hat!"

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In Texas wird die Leiche eines Farbigen gefunden - mit 57 Einschusslöchern.
Meint der Sheriff: "Mein Gott, das ist der schlimmste Selbstmord, den ich je
gesehen habe!"

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Eine Frau kommt an einer Tierhandlung vorbei, wo ein Papagei auf einer
Stange sitzt. Er spricht die Frau an: "He, Du!" Als die Frau sich umdreht,
sagt er zu ihr: " Du siehst zum Kotzen aus!" Die Frau ist empört und geht
weiter. Auf dem Heimweg kommt sie wieder dort vorbei und wieder sagt der
Papagei zu ihr: "Du siehst zum Kotzen aus!" Die Frau ist sauer und will den
Geschäftsführer sprechen. Sie droht ihm mit einer Anzeige und er verspricht,
sich darum zu kümmern. Am nächsten Tag kommt sie wieder am Laden vorbei,
wieder spricht sie der Papagei an: "He, du!" Als sie sich umdreht meint er
nur: "Du weißt Bescheid ..."

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Die Lehrerin zur Klasse: "Es sitzen 6 Vögel auf einem Ast, einer wird vom
Jäger abgeschossen. Wie viele bleiben?" Hansi antwortet: "Keiner, da alle
erschrocken und weggeflogen sind" Die Lehrerin: "Gut gesagt Hansi, Deine Art
zu denken gefällt mir!" Darauf fragt Hansi die Lehrerin: "Es sitzen 3 Frauen
im Eiscafé. Die 1. Frau schleckt das Eis, die 2. Frau löffelt das Eis und
die 3. Frau saugt es. Welche von diesen 3 Frauen ist verheiratet?" Die
Lehrerin mit rotem Gesicht: "ähh.. ich glaube es ist die Frau die am Eis
saugt?" Hansi: "Nein Frau Lehrerin, es ist die Frau mit einem Ehering am
Finger, aber ihre Art zu denken gefällt mir..."

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Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt: "Doktor, ich habe diese Blähungen,
obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie, und sie gehen immer
leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich
hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne
Geruch oder Geräusch passiert." Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und
kommen Sie in einer Woche wieder." Nach einer Woche erscheint sie erneut und
sagt: "Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen -
obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!" - "Sehr gut.
Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör
kümmern...."

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Sgt Ultra
30.10.2003, 19:10
hmm, die witze hab ich auch gestern von jemandem geschickt bekommen :wink:

Voodoo
30.10.2003, 23:53
hehehe :D ich denke von der selben Person

Nilla
31.10.2003, 12:37
wer soll nan die ganzen Witze lesen, ich hab doch net ewig Zeit, wer ließt mir die bitte mal vor? :rolleyes:

Voodoo
31.10.2003, 14:02
lol. um ehrlich zu sein, hab ich bisher auch nur die ersten 3 gelesen :) werde nach und nach die nächsten lesen.

Nilla
05.11.2003, 20:47
ja toll ich mein aba ich soll die dann lesen, das geht aba net :roll: