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Thread: Das Radkäpchen

  1. #1
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    Default Das Radkäpchen

    Es war einmal im großen dunklen Schilderwald ein verstecktes
    Wurzelholz. Dort wohnte, in einer alten Rostlaube, das kleine
    Radkäppchen. Radkäppchen wunderte sich, denn sie hatte seit über sechs
    Stunden ein paar Schweinswürstl auf dem Rost liegen, die immer noch
    nicht fertig waren. "Mensch, das ist aber ein kühler Grill." Plötzlich
    klopfte es an der Tür:
    "Poch, poch..."
    "Wer ist da?"
    "Kater Lysator."
    "Oh, Kater Lysator!"
    "Tacho! Radkäppchen, das ist Heizung, mein Hundai."
    "Mmh, mmh, mmh."
    "Sitz, Heizung!"
    "Was führt dich zu mir, Kater Lysator?"
    "Nun, ich war heute morgen schon auf dem Überrollbügel, und genoss den
    wunderschönen Blick, der sich über das Tal bot. Da hör ich etwas
    aufheulen, und stell dir vor, es waren Toyoten. Tja, nix is unmöglich!
    Zuerst dachte ich: Schnell ford, die tun was. Aber dann war mir klar,
    der böse Golf war wieder im Wald. Paß also auf, Radkäppchen, er hat
    schon zwei Abschleppseile gerissen."
    "Danke für den Tippo!"
    "Gut, dann werde ich mich jetzt wieder ins Gelände wagen."
    Zwei Tage später hatte Radkäppchen fettige Haare. Das lag daran, daß
    sie immer so nahe am Öl stand. Sie wollte sich eh mal wieder richtig
    auffrisieren lassen, und machte einen Termin in der Waschstraße: "Und
    dann laß ich mir audi obenliegenden Locken wellen," machte sich auf den
    Weg und kam kurz darauf an die Zylinderkopflichtung. Sie hörte ein
    Geräusch:
    "Kikeriki, Superbleifrei, einsneunundsechzig, kikeriki, Superbleifrei,
    kikeriki."
    Aber das war nur der Benzinhahn. Oben auf der Wiese standen 300 SL und
    eine japanische Kuh namens Plung, die Kuhplung. Die Kuhplung hatte
    zusammen mit den 300 SL einen gesetzlichen Kauvertrag. Und einmal im
    Monat kam es zu einer Abgrasuntersuchung. Radkäppchen trank eine Tasse
    schwarzen Tee mit Citroen und plauderte mit zwei Bremsen.
    "Warum riecht denn ihr so komisch?"
    "Wir schliefen gerade in einem BMW, einem bayrischen Mistwagen, und
    jetzt haben wir Kotflügel."
    In dem Moment kam plötzlich der böse Golf vollvo - n der Seite.
    "Hallogen, hallogen, hallogen se doch mal her. Junges Käppchen, darf
    ich fragen, wohin der Weg sie fiat?"
    "Ich muß in die Waschstraße."
    "Daihatsu aber noch einen langen Weg vor dir! Schau mal, ich honda zur
    Stärkung ein Ferrari Rocher."
    "Nein, danke, ich muß auf Ferrari Rocher immer nissan." "Hey!", sagte
    Radkäppchen, "Ich kenn dich doch woher! Freilich, genau, ich kenn dich
    aus einer Zeitschrift, ich kenn dich aussen Spiegel!"
    Der böse Golf wurde nun richtig wütend: "Du bist mir vielleicht eine
    Mazda! Bete schon mal und zünd Kerzen an. Ich werde dich nämlich in den
    Schnee ketten."
    Radkäppchen lachte, denn es war Sommer und sie 32. In dem Moment kam,
    gerade zufällig, Prinz Borkwart zu Calibra, auch genannt der rote
    Corsa. Das Radkäppchen schrie:
    "Esso - s."
    "Keine Angst, Radkäppchen, ich merz edes aus!"
    "Der Golf bekam Angst, denn der rote Corsa war Opel-Preisträger. Es kam
    zum Kampf:" Dodge - Puch - Dodge - Puch - Puch - Dodge - Dodge.
    "Hau bloß ab", sprach der rote Corsa. "Sonst schieß ich dich mit meinem
    Gwehr nieder, und dann kannst du im Himmel Reifen schnitzen!"
    "Verstehe, nieder - quer - schnitz - Reifen"
    "Du kannst von mir aus auch im Straßen graben, aber ich schwöre dir,
    Peu - geott laß mir das Radkäppchen in Ruh, und nun zu dir mein Schatz.
    Darf ich dich tieferlegen?"
    "Was heißt tieferlegen, du kannst froh sein, wenn ich dir deinen Caddi
    leck."
    "Ach, Radkäppchen, nur ein Spritzer!"
    "Ein Spritzer? Und in welcher Position?"
    "Hey, du wirst doch wohl nicht erwarten, daß ich dir meine Nummern
    schilder! Aber glaube mir, ich habe den Vorsprung durch Technik."
    "Spinnst du, ich spiel doch hier nicht deinen Stoßfänger. Woher kommst
    denn du überhaupt?" "Aus Puff." "Na ja, du kannst höchstens meine
    Achsschenkel vermessen. Mehr geht nicht, weil ich eh gerade auslauf."
    "Verstehe, Geradeauslauf. Macht nix, meiner is eh gerade abgestorben."
    Trotzdem wurden die beiden noch ein Paar, wie Romeo und ---- Alfa. Und
    zur Vermählung spielte ein polnischer Hochzeitslada. Sie konnten sich
    jetzt jede Menge Chrom leisten, und genossen ein Leben voller Lexus in
    einem zwo CV. Ente gut - alles gut - machts es gut.

  2. #2
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  3. #3
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    *muhahaha*

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