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    Default 10 Regeln für den Freund der Tochter

    10 Regeln für den Freund der Tochter

    Für alle Väter, deren Töchter grade zielstrebig richtung Pubertät
    und ersten Freund laufen:

    1. Wenn Du in meine Einfahrt fährst und hupst, solltest du was
    anliefern - ausliefern werde ich Dir in diesem Fall nämlich
    niemanden.

    2. In meiner Gegenwart fasst du meine Tochter nicht an. Du darfst
    sie ansehen - oberhalb der Schultern. Augen oder Hände, die
    nicht von meiner Tochter lassen, werde ich entfernen.

    3. Ich weiß, bei Jungen deines Alters ist es gerade sehr angesagt
    die Hosen so zu tragen, als ob sie jeden Moment herunterrutschen
    würden. Nimm's bitte nicht persönlich aber du und deine Freunde,
    ihr seid allesamt Volltrottel.
    Dennoch möchte ich mich aufgeschlossen zeigen und unterbreite
    folgenden Vorschlag: Du darfst mit blitzender Unterwäsche und
    übergroßen Hosen vor meine Haustür treten, ohne dass ich mich
    aufrege. Aber um sicherzustellen, dass du deine Hosen während
    deines Rendezvous nicht zufällig verlierst, werde ich sie an
    dir festtackern.

    4. Man hat dich sicherlich schon aufgeklärt, dass Sexualkontakt
    ohne Verhütungsmittel heutzutage ein tödliches Risiko bedeuten
    kann. Was Sex mit meiner Tochter betrifft bin ich das
    Verhütungsmittel. Und das tödliche Risiko auch.

    5. Es wird allgemein erwartet, dass wir uns über Sport, Politik und
    das Tagesgeschehen unterhalten, um uns näher kennen zu lernen.
    Ich bitte, das zu streichen. Ich wünsche von dir lediglich erfahren,
    wann ich meine Tochter wieder in meine Obhut nehmen kann - genauer
    gesagt erwarte ich dieses eine Wort: "früh".

    6. Du bist sicher ein fescher Kerl und könntest dich auch mit anderen
    Mädchen verabreden. Damit bin ich einverstanden, solange es meine
    Tochter auch ist. Andernfalls wirst du gefälligst solange mit ihr
    ausgehen, bis sie dich satt hat. Wenn du sie zum Weinen bringst,
    bring ich dich zum Weinen.

    7. Seufze nicht und zappele nicht rum, weil du eine Stunde oder länger
    im Flur stehst und auf sie wartest. Wer pünktlich ins Kino will, der
    sollte sich erst gar nicht verabreden. Meine Tochter macht sich
    gerade zurecht und das kann länger dauern als der 3-spurige Ausbau
    des Mainzer Rings. Mach dich lieber nützlich, zum Beispiel könntest
    du mir das Öl wechseln.

    8. Folgende Plätze eignen sich nicht als Treffpunkte mit meiner Tochter:
    Orte mit Betten, Sofas oder Möbeln die weicher sind als ein Holzschemel.
    Unbeleuchtete Orte. Orte, an denen getanzt, Händchen gehalten wird oder
    an denen fröhliche Stimmung herrscht. Beheizte Orte, die das Tragen von
    Shorts, Hängern oder etwas anderem als Overalls, Sweater und einem
    gefütterten, bis obenhin zugeknöpften Parka nahe legen könnten. Filme
    mit stark romantischen oder sexuellen Szenen sind strikt zu meiden,
    Kettensägefilme sind ok. Eishockeyspiele sind ok. Zuhause mit den
    Eltern rumhängen ist sehr ok.

    9. Lüge mich nicht an. Ich mag wie ein übergewichtiger Einfaltspinsel
    wirken, der seine besten Jahre hinter sich hat. Aber wenn es meine
    Tochter angeht, bin ich der allwissende, rächende Gott. Falls ich
    frage, wohin ihr geht und mit wem, hast du genau EINE Gelegenheit,
    mir die Wahrheit, die ganze Wahrheit und nichts als die Wahrheit zu
    sagen. Ich besitze ein Gewehr, eine Schaufel und viel Platz im Garten.
    Treib keine Spielchen mit mir.

    10. Fürchte Dich. Sehr. Immer wenn ich herumsitze und nervös auf die
    Rückkehr meiner Tochter warte, komme ich ins Grübeln. Dann steigt
    in mir die Erinnerung an die Zeit bei der Fremdenlegion hoch und
    die Stimmen befehlen mir wieder, mein Gewehr zu reinigen. Nach
    Abstellen deines Fahrzeuges bitte die Hände über den Kopf erheben.
    Dabei deutlich die Parole nennen, die rechtzeitige Rückkehr meiner
    unversehrten Tochter bestätigen, unverzüglich einsteigen und abfahren.
    Das Betreten des Anwesens ist nicht erforderlich. Die Gestalt im
    Kampfanzug am Wohnzimmerfenster bin ich.

  2. #2
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    Das ist aba schon aaaaaaaaalt, das hatte mein Dad schonmal ausgedruckt als ich 11 war, hat aba nix gebracht

  3. #3
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    lol, das bring ich meinem meister mit. seine tochter is grad in der phase *gg*



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