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    Ein älteres Schweizer Ehepaar kommt zwecks Urlaub am Londoner
    Flughafen an und nimmt sich ein Taxi zum Hotel. Die Fahrt dauert
    etwas länger und daher denkt sich der Taxifahrer, er muß jetzt
    etwas Konversation machen.
    Er fragt also nach hinten: "Where are you from?"
    Sagt der Mann: "We are from Switzerland."
    Fragt sie:" Was hat er gesagt?" (Sie kann nämlich kein Wort
    Englisch!)
    Er: "Er hat uns gefragt, wo wir herkommen, und ich habe ihm
    gesagt, daß wir aus der Schweiz sind."
    Nach einiger Zeit fragt der Fahrer: "And where do you live in
    Switzerland?"
    "We live in Basel."
    Sie wieder: "Was hat er gesagt?"
    Er (schon leicht gefrustet): "Er hat gefragt wo wir in der
    Schweiz leben, und ich sagte ihm Basel."
    Sagt der Fahrer: "Oh, my god, in Basel I had the worst fuck
    of my life!"
    Sie: "Was hat er gesagt?"
    Er: "Er kennt dich..."


    Der alteingessene Priester im Ort will in Urlaub, bevor er fährt lernt er noch seinen jungen Kollegen ein, der ihn vertreten soll.
    Für das abnehmen der Beichte erstellt er ihm eine Liste mit Strafen für verschiedene Sünden.
    Als dan die ersten Beichter kommen legt er seine Liste vor sich und hört sich die Sünder an.
    Der erste gesteht, dass er gestohlen habe.
    Der Priester schaut auf seine Liste und befiehlt dreimal das Vaterunser zu beten.
    Der zweite beichtet Sex mit mehreren Frauen. Er schaut in seine Liste und gibt ihm achtmal das Vaterunser auf.
    Der nächste stockt etwas und sagt ganz leise,
    " Ich, ähh, ich habe einen Mann in den Arsch gefickt!"
    Der Priester schaut in seine Liste und findet nix, darauf schiebt er seinen Vorhang zur Seie und ruft sich einen Ministranten heran.
    Er fragt ihn,
    " Du, was gibt den der Alte für´s Arschficken?"
    "Naja, manchmal ein Hanuta oder ein Duplo!!"


    Ein junges Mädel bekommt nachts ständig Besuch von 3 Typen. Der Vater erwischt die 3 eines nachts und stellt sie zur Rede: "Wenn ihr meine Tochter noch einmal anfasst, häng ich euch auf!" Um ganz sicher zu gehen, steckt er seiner Tochter eine Rasierklinge zwischen die Schamlippen. Nach ein paar Tagen lässt er die Jungs zu sich kommen und befiehlt: "Hosen runter!" Die 3 ziehen ihre Hosen runter: Beim ersten ist der Schwanz ab. Er wird gehängt. Auch der zweite hat kein Ding mehr - gehängt. Bei Typ Nummer 3 ist noch alles dran. Der Vater sagt daraufhin zu ihm: "Sehr gut, mein Junge. Ich bin stolz auf dich. Zum Dank, dass du dich an meine Anweisungen gehalten hast, darfst du dir etwas wünschen. Daraufhin antwortet der Junge: "Isch 'ürd gern mein' Schunge 'iedahabn."


    Susi und Toni machen eine Spazierfahrt mit dem Auto.
    Plötzlich Toni: "Susi, Susi, halt an!
    Da liegt ein verletztes Stinktier im Strassengraben."
    Toni steigt aus und packt das Stinktier ins Auto.
    Fünf Minuten später....
    Susi: "Du Toni, das arme Stinktier friert sicher.
    Es zittert am ganzen Koerper. Wir muessen es irgendwie wärmen!"
    Toni: "Leg' es doch zwischen Deine Beine!"
    Susi: "Und was mache ich mit dem Gestank?"
    Toni: "Halt' ihm einfach die Nase zu..."

    Eine Frau liegt im Koma. Zwei Krankenschwestern kommen ins Zimmer, um sie zu waschen. Als eine von ihnen ihren "privaten Bereich" wäscht, merkt die andere, wie die Geräte ausschlagen & die Frau reagiert. Die Ärzte beschließen, den Ehemann zu benachrichtigen. Er kommt ins Krankenhaus, der Arzt nimmt ihn beiseite und erzählt es ihm: "Ihre Frau hat eine gute Chance, wach zu werden... versuchen sie's doch mal mit Oralsex, natürlich sind sie allein mit ihr im Zimmer und haben ganz ihre Ruhe." Der Mann ist einverstanden und verschwindet im Zimmer. Nach 10 Minuten hören die Ärzte und Schwestern, wie alle Monitore und Überwachungsgeräte wie wild zu piepen anfangen - sie stürmen ins Zimmer. Der Mann steht im Raum, zieht gerade seine Hose hoch und meint: "Ich glaub, sie ist erstickt."


    Eine Omi vor einem Kinderwagen: 'Süß, der Kleine! So nett! Wie geleckt!' Die Mutter wird rot: ' Na ja, ein bisschen bumsen war auch dabei!'


    Ehepaar im Bett.
    Sie: Liebling benutzt du ein Noppenkondom? Ich spüre dich so stark.
    Er: Nein das ist Gänsehaut, weil du so hässlich bist.


    Ein Ehepaar hat grade den Tag erreicht, den man silberne Hochzeit nennt. Der alte Herr kommt vom Spatzieren heim und findet seine Frau spitterfasernackt auf dem Ehebett vor... Sagt Sie: "Du warst 50 Jahre immer und jeden Tag für mich da. Deshalb habe ich heute extra für dich das Kleid der Liebe angezogen." Darauf hin antwortet er ganz trocken: "Danke, aber hättest es ja wenigstens davor bügeln können!"


    Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Hamburg am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Taxifahrer, wieviel eine Fahrt nach Elmshorn kostet.
    "25 Euro", sagt der Taxifahrer.
    Sagt der Mann, "ich hab aber nur 20 Euro, kannst Du mich trotzdem nach Elmshorn fahren?"
    "Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Elmshorn kostet 25 Euro."
    "Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 20 Euro reichen".
    Der Taxifahrer fährt los bis kurz vor Elmshorn und sagt, "Sorry, die 20 Euro sind jetzt alle, raus."
    Sagt der Mann, "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Elmshorn, kannst Du nicht einfach ne Ausnahme machen?"
    "Nee, raus!"
    Eine Woche später, wieder Hamburger Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen 8 Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche. Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Elmshorn?"
    "25 Euro."
    "Okay, hier hast Du 50 Euro. 25, wenn Du mich nach Elmshorn fährst und 25, wenn Du mir einen bläst."
    Der Taxifahrer wird rot und brüllt "Mach bloß, daß Du davonkommst, Du Schwein."
    Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. "Was kostet die Fahrt nach Elmshorn?"
    "25 Euro."
    "Okay, hier hast Du 50 Euro. 25, wenn Du mich nach Remagen fährst und 25, wenn Du mir einen bläst."
    Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste. So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche). Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Elmshorn?"
    "25 Euro, weißt Du doch noch von letzter Woche."
    "Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 50 Euro. 25, wenn Du mich nach Elmshorn fährst, und 25, wenn Du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst..."



  2. #2
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    der letzte witz war der einzigste der gut war

  3. #3
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    also bis auf den letzten waren alle gut

  5. #5
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    jaja das war ja mal wieder klar wenn mir nen witz gefällt dann muss ihn irgendein kerl innen dreck ziehen, das find ich nicht okay, das is total unfair *mit hormonen nur so um sich sprüht*

  6. #6
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    Ich fand den letzten auch am schlechtesten.. mh...
    Aber fies war der Großteil schon..
    Und lehrreich: Männer lügen und verstehen alles falsch!!!

  7. #7
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    das war ja klar das selan heute mal zu die jungx halten musste, stellt euch nur alle gegen mich

  8. #8
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    Tut mir Leid, aber ab und zu haben sie ja doch mal recht...

  9. #9
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    nein haben sie nicht, sie sind männer, sie vermiesen uns dass leben und kochen dann für uns und weil du das essen dann net magst sondern lieber gefrorene kokosmilch sind sie dann mega beleidigt und weil es dir dann so leid tut fährst du ihnen hinterher und rockst mit ihnen zusammen, aber auch nur solange bis sie müde sind, da bist du aber noch lange net müde also musst du sie heim fahren und dann zu deiner besten freundin fahren um zu quatschen

  10. #10
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    hoffentlich bekommste nen Jungen

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