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Thread: Einige Witze...

  1. #1
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    Default Einige Witze...

    1. Fährt ein Opa mit der U-Bahn und stiert die ganze Zeit über einen
      Punker mit einer roten Kammfrisur an. Plötzlich reicht es dem Pun
      ker
      und er
      schreit den Opa an: "Hey Alter, hast Du in Deiner Jugend nie eine
      Sünde
      begangen??"
      Sagt der Opa: "Ja natürlich! Ich habe in meiner Jugend Hühner gefickt.
      Jetzt überlege ich die ganze Zeit, ob Du mein Sohn sein könntest!!"





    2. Kommen zwei Türken in die Apotheke und wollen Kondome kaufen, können
      aber
      kein
      Deutsch. Zieht der 1. Türke die Hose runter und legt seinen Penis auf
      den
      Tisch
      und 20 DM dazu. Der Apotheker schaut ratlos. Der zweite Türke zieht
      seine
      Hose
      runter legt seinen Penis auf den Tresen und ebenfalls 20 DM dazu. Der
      Apotheker
      überlegt, zieht seine Hose aus legt seinen Penis auf den Tresen steckt
      die
      40 DM ein und ruft: "GEWONNEN!"





    3. Eine Omi vor einem Kinderwagen: "Süß der Kleine! So nett! Wie
      geleckt!"
      Die Mutter wird rot: "Na ja, ein bißchen bumsen war auch dabei!"



    4. Ein Sechzehnjähriger kommt in eine Apotheke und sagt schüchtern, daß
      er
      sich am Abend mit einem hübschen Mädchen träfe und nun etwas benötige.
      Der Apotheker nickt verständnisvoll: "Brauchst ein Kondom?"
      "Ja. Und außerdem wäre da noch die Mutter von dem Mädel, die ist sehr
      hübsch und..."
      "Brauchst noch ein zweites?" "Hmm, ja." "Hast schon Recht, mein Junge,
      Sicherheit geht über alles."
      Am Abend bei der Familie des Mädchens - beim Essen - der Junge hält
      ständig
      seinen Arm vors Gesicht und neigt seinen Kopf auf den Boden und
      würdigt
      die anderen keines Blickes.
      Nach dem Essen sagt das Mädchen zu ihm: "Wenn ich gewußt hätte, was du
      für
      Manieren hast, hätte ich dich nicht eingeladen."
      "Wenn ich gewußt hätte, daß dein Vater Apotheker ist, wäre ich nicht
      gekommen..."




    5. Der Malermeister im Arbeitsamt: "Ich brauche dringend eine
      Arbeitskraft,
      habt ihr jemanden für mich?" "Tut uns leid, aber Maler sind zurzeit
      sehr
      rar.
      Wir hätten da aber noch einen arbeitslosen Gynäkologen." Nach einigem
      Hin und Her stimmt der Malermeister zu: "Für ein oder zwei Wochen
      wird's
      schon
      gehen."
      Nach vier Wochen ruft das Arbeitsamt an und fragt: "Wie läuft's denn
      mit dem
      Gynokologen? Wir hätten jetzt nämlich einen Maler, der einen Job
      sucht."
      Darauf der Malermeister: "Kommt nicht in Frage, das ist mein bester
      Mann.
      Letzte Woche kamen wir zu einer Wohnung, da waren die Leute nicht zu
      Hause.
      Und da hat der den ganzen Flur durch den Briefschlitz tapeziert!"







    6. Eine Politesse regelt auf der Kreuzung den Verkehr. Plötzlich bemerkt
      sie,
      dass sie ihre Regel bekommt, und verlangt über Funk nach Ablösung.
      Nach
      drei Stunden erscheint endlich ein Kollege - total betrunken. Sie
      faucht
      ihn an:
      "Sag mal, wieso kommst du erst jetzt? Und dann noch völlig besoffen?"
      Der Kollege lallt: "Ja, weißt du, das war so: Nach deinem Funkspruch
      hat
      sich bei uns auf der Wache sehr schnell herumgesprochen,
      dass du deine
      Tage
      bekommen hast. Na ja, und dann hat erst Dieter einen ausgegeben, dann
      Günther, dann Sigi....







    7. Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner
      Stammkneipe. "Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?"
      Herbert: "Ich hab dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir
      in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil
      ich
      immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab
      ich mich endlich mit ihr getroffen." "Ist doch super. Und? Wie war's?"
      "Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich mir meinen
      Schwanz mit Tape am Bein Festgemacht." "Sehr vorsichtig von dir",
      meint Bernd.
      "Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem supersexy
      Minirock
      raus." "Und was passierte dann?" "Ich hab ihr ins Gesicht getreten."



    8. Ein Blinder sitzt am Tresen in einer Bar, und schreit zum Barkeeper:
      "Hey,
      willst du einen Blonden-Witz hören?" In der Bar wurde es plötzlich
      totenstill.
      Da sagt der Typ neben dem Blinden mit ruhiger Stimme:
      "Es gibt etwas das du wissen solltest, bevor du deinen Witz erzählst!
      Der Barkeeper ist blond, der Rausschmeißer ist blond und ich bin 1,80
      groß, 100kg schwer, BLOND und habe den schwarzen Gürtel in Karate.
      Außerdem
      ist der Typ neben mir 1,90 groß, 110 kg schwer und ein blonder
      Gewichtheber.

      Der Typ zu deiner Rechten ist BLOND 2,00m groß, 150 kg schwer und
      Wrestler. Jetzt denk noch mal ernsthaft darüber nach, ob du immer noch
      deinen Witz erzählen willst??"


      "Nööö", sagt der Blinde, "nicht wenn ich ihn FÜNFMAL erklären muss!"






    9. Ein todkranker Millionär liegt im Bett und röchelt seiner Frau ins
      Ohr:
      "Was soll nur aus dir werden, wenn ich sterbe?" Sie hält seine Hand,
      tätschelt seinen Kopf und sagt sanft: "Jetzt stirbst du erst mal - und
      dann sehen wir weiter."




    10. Ein Mann kommt in die Apotheke. Hinter zwei Kunden, die schon bedient
      werden, hält er die Hand mit gespreizten Fingern hoch. Apothekerin:
      "Möchten Sie eine Handcreme?" Kunde (flüsternd): "Nein, fünf Viagra.
      Ich
      bekomme heute Damenbesuch." Kein Problem, er bekommt das Zeug. Tags
      darauf kommt er wieder in die Apotheke. Diesmal hält er beide Hände
      mit
      gespreizten Fingern hoch.
      Apothekerin (flüsternd): "Zehn Viagra?" "Nein, Handcreme. Die Dame ist
      gestern nicht gekommen!"





    11. Zwei Hunde treffen sich beim Tierarzt. Fragt der Schäferhund: "Warum
      bist du hier?" Antwortet der Dobermann: "Ich habe gestern mein
      Herrchen
      gebissen und jetzt werde ich deswegen eingeschläfert. Und du?" Der
      Schäferhund: "Als mein Frauchen sich nackt vor mir gebückt hat, bin
      ich
      total geil geworden und habe sie von hinten angesprungen." "Dann
      erwartet uns wohl das gleiche Schicksal", meint der Dobermann. "Wieso?
      Mein Frauchen lässt mir nur die Krallen schneiden."




    12. Ein Mann kommt mit seinem Affen in die Bar. Er bestellt ein Bier und
      trinkt, während der Affe die Bar auseinander nimmt. Schließlich
      springt
      der Affe auf den Billardtisch, schnappt sich die Acht und verschluckt
      sie.
      Der Barkeeper: "Haben Sie gesehen, was der Affe gemacht hat?" "Nein.
      Was
      hat das Mistvieh jetzt schon wieder angestellt?", fragt der Mann. "Es
      hat
      gerade die schwarze Acht verschluckt!", antwortet der
      Barkeeper
      entrüstet.
      "Hoffentlich stirbt er daran", meint der Mann, "der Affe nervt mich
      schon die ganze Zeit." Er trinkt aus und geht. Zwei Wochen später kommt
      er
      wieder in die Bar und hat wieder den Affen dabei. Er bestellt wieder
      ein
      Bier, der Affe nimmt wieder die Bar auseinander. Schließlich macht
      sich
      der Affe über die Erdnüsse auf dem Tresen her. Er schnappt sich eine,
      schiebt sie sich
      in den Hintern, holt sie wieder heraus und isst sie. Der Barkeeper:
      "Haben Sie gesehen, was der Affe gemacht hat?" "Nein, was denn?", will
      der
      Mann wissen.
      "Er hat sich eine Erdnuss in den Arsch geschoben, wieder rausgeholt
      und
      danach gefressen", erzählt der Barkeeper angewidert. "Na klar", sagt
      der
      Mann, "seit er die Acht verschluckt hat, misst er alles genau aus,
      bevor
      er es sich ins Maul schiebt."
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  2. #2
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    Der Eine: sag mal, wie wirdn morgen das wetter?
    Der Andere: capslock!
    Der Eine: capslock?
    Der Andere: schifft ohne ende ^^

  3. #3
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  4. #4
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    85% der Frauen finden ihren Arsch zu dick, 10% zu dünn.
    5% finden ihn so ok wie er ist und sind froh, dass sie ihn geheiratet
    haben.


    Fritzli: Mein Vater ist ein richtiger Angsthase!
    Hansli: Warum denn das?
    Fritzli: Immer wenn Mami nicht da ist schläft er bei der Nachbarin.


    Eine Blondine zur anderen: Dieses Jahr fällt Weihnachten auf einen
    Freitag. Sagt die andere: Hoffentlich nicht auf einen 13.!


    Zwei Blondinen unterhalten sich.
    Ich habe gestern einen Schwangerschaftstest gemacht, sagt die
    eine.
    Die andere fragt entsetzt: Und, waren die Fragen schwierig?


    Eine Blondine kriegt Zwillinge und weint ununterbrochen. Da fragt sie
    die Schwester, warum sie weine. Da antwortet sie:
    Ich weiss nicht von wem das Zweite ist!


    Er: Hast du mit anderen Männern geschlafen?
    Sie: Ich hab nur mit dir geschlafen Schatz. Bei den anderen war ich
    wach.


    Hebamme zur Gebärenden: Möchten Sie den Vater bei der Geburt
    dabei haben? Um Himmelswillen! Nein! Der versteht sich mit meinem
    Mann überhaupt nicht!


    Ein junger Türke kommt ins Sozialamt, geht zum Schalter und sagt zu
    dem Beamten:
    "Challo, isch wolle nix lebe mehr von die Stütze von Staat ich wolle
    gehe arbeite." Der Beamte des Sozialamtes strahlt den Mann an: "Sie
    haben irrsinniges Glück. Wir haben hier eine Offerte eines reichen
    Herrn, der einen Chauffeur und Leibwächter für seine
    nymphomanische Tochter sucht. Sie müssen mit einem riesigen
    schwarzen Mercedes fahren und ein bis zweimal täglich Verkehr mit
    dem Mädchen haben. Ihnen werden Anzüge, Hemden, Krawatten und
    Freizeitkleidung gestellt. Weil Sie viele Überstunden leisten, werden
    Ihnen sämtliche Mahlzeiten bezahlt. Da die junge Dame oft verreist,
    werden Sie diese auf Ihren Reisen begleiten müssen. Das Grundgehalt
    liegt bei 100'000 Euro jährlich." Darauf der junge Türke zum
    Beamten: "Du wolle mich verarsche???" Antwortet der Beamte: "Wer
    hat denn damit angefangen???"


    Das baut Frauen auf!
    Die Männer schauen den Frauen auf den Hintern und denken: Boah,
    der riesen Arsch. Das tun wir Frauen auch, nur dass wir den Männern
    dabei ins Gesicht schauen!

    *Was haben der Buchstabe Q und Männer gemeinsam? Beides sind
    Nullen mit*
    * einem Schwänzchen dran.*


    Es gibt Frauen,die können anziehen was sie wollen,denen steht
    einfach nichts.
    Aber es gibt Männer, die können ausziehen was sie wollen, denen
    geht es genauso!


    Männer mit Bierbauch haben meistens einen
    "Schneewittchenkomplex". Sie liegen auf dem Rücken und sagen:
    "Dort hinter dem Berg, da wohnt ein Zwerg!"


    Schon gewusst?
    Es würden viel mehr Männer von zu Hause abhauen, wenn sie nur
    wüssten, wie man Koffer packt.

  5. #5
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    hehe, manche zwar steinalt, aber trotzdem geil



  6. #6
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    Muahahahahahaha, ich krieg mich wieder nicht ein.
    RFC 1925 / 2.7a:
    "Good, Fast, Cheap: Pick any two (you can't have all three)."

  9. #9
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    muharhar, da sind so coole dabei!
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  10. #10
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    A man and his wife go to the site of their honeymoon for their 25th anniversary. As the couple is reflecting on that magical evening 25 years ago, the wife asks the husband, “When you first saw my naked body in front of you, what was going through your mind?”

    The husband replies, “All I wanted to do was fuck your brains out and suck your tits dry.”

    “What are you thinking now?” the wife asks as she undresses.

    The husband quickly replies: “It looks like I did a pretty good job.”

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