Einige Witze...
- Fährt ein Opa mit der U-Bahn und stiert die ganze Zeit über einen
Punker mit einer roten Kammfrisur an. Plötzlich reicht es dem Pun
ker
und er
schreit den Opa an: "Hey Alter, hast Du in Deiner Jugend nie eine
Sünde
begangen??"
Sagt der Opa: "Ja natürlich! Ich habe in meiner Jugend Hühner gefickt.
Jetzt überlege ich die ganze Zeit, ob Du mein Sohn sein könntest!!"
- Kommen zwei Türken in die Apotheke und wollen Kondome kaufen, können
aber
kein
Deutsch. Zieht der 1. Türke die Hose runter und legt seinen Penis auf
den
Tisch
und 20 DM dazu. Der Apotheker schaut ratlos. Der zweite Türke zieht
seine
Hose
runter legt seinen Penis auf den Tresen und ebenfalls 20 DM dazu. Der
Apotheker
überlegt, zieht seine Hose aus legt seinen Penis auf den Tresen steckt
die
40 DM ein und ruft: "GEWONNEN!"
- Eine Omi vor einem Kinderwagen: "Süß der Kleine! So nett! Wie
geleckt!"
Die Mutter wird rot: "Na ja, ein bißchen bumsen war auch dabei!"
- Ein Sechzehnjähriger kommt in eine Apotheke und sagt schüchtern, daß
er
sich am Abend mit einem hübschen Mädchen träfe und nun etwas benötige.
Der Apotheker nickt verständnisvoll: "Brauchst ein Kondom?"
"Ja. Und außerdem wäre da noch die Mutter von dem Mädel, die ist sehr
hübsch und..."
"Brauchst noch ein zweites?" "Hmm, ja." "Hast schon Recht, mein Junge,
Sicherheit geht über alles."
Am Abend bei der Familie des Mädchens - beim Essen - der Junge hält
ständig
seinen Arm vors Gesicht und neigt seinen Kopf auf den Boden und
würdigt
die anderen keines Blickes.
Nach dem Essen sagt das Mädchen zu ihm: "Wenn ich gewußt hätte, was du
für
Manieren hast, hätte ich dich nicht eingeladen."
"Wenn ich gewußt hätte, daß dein Vater Apotheker ist, wäre ich nicht
gekommen..."
- Der Malermeister im Arbeitsamt: "Ich brauche dringend eine
Arbeitskraft,
habt ihr jemanden für mich?" "Tut uns leid, aber Maler sind zurzeit
sehr
rar.
Wir hätten da aber noch einen arbeitslosen Gynäkologen." Nach einigem
Hin und Her stimmt der Malermeister zu: "Für ein oder zwei Wochen
wird's
schon
gehen."
Nach vier Wochen ruft das Arbeitsamt an und fragt: "Wie läuft's denn
mit dem
Gynokologen? Wir hätten jetzt nämlich einen Maler, der einen Job
sucht."
Darauf der Malermeister: "Kommt nicht in Frage, das ist mein bester
Mann.
Letzte Woche kamen wir zu einer Wohnung, da waren die Leute nicht zu
Hause.
Und da hat der den ganzen Flur durch den Briefschlitz tapeziert!"
- Eine Politesse regelt auf der Kreuzung den Verkehr. Plötzlich bemerkt
sie,
dass sie ihre Regel bekommt, und verlangt über Funk nach Ablösung.
Nach
drei Stunden erscheint endlich ein Kollege - total betrunken. Sie
faucht
ihn an:
"Sag mal, wieso kommst du erst jetzt? Und dann noch völlig besoffen?"
Der Kollege lallt: "Ja, weißt du, das war so: Nach deinem Funkspruch
hat
sich bei uns auf der Wache sehr schnell herumgesprochen,
dass du deine
Tage
bekommen hast. Na ja, und dann hat erst Dieter einen ausgegeben, dann
Günther, dann Sigi....
- Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner
Stammkneipe. "Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?"
Herbert: "Ich hab dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir
in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil
ich
immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab
ich mich endlich mit ihr getroffen." "Ist doch super. Und? Wie war's?"
"Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich mir meinen
Schwanz mit Tape am Bein Festgemacht." "Sehr vorsichtig von dir",
meint Bernd.
"Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem supersexy
Minirock
raus." "Und was passierte dann?" "Ich hab ihr ins Gesicht getreten."
- Ein Blinder sitzt am Tresen in einer Bar, und schreit zum Barkeeper:
"Hey,
willst du einen Blonden-Witz hören?" In der Bar wurde es plötzlich
totenstill.
Da sagt der Typ neben dem Blinden mit ruhiger Stimme:
"Es gibt etwas das du wissen solltest, bevor du deinen Witz erzählst!
Der Barkeeper ist blond, der Rausschmeißer ist blond und ich bin 1,80
groß, 100kg schwer, BLOND und habe den schwarzen Gürtel in Karate.
Außerdem
ist der Typ neben mir 1,90 groß, 110 kg schwer und ein blonder
Gewichtheber.
Der Typ zu deiner Rechten ist BLOND 2,00m groß, 150 kg schwer und
Wrestler. Jetzt denk noch mal ernsthaft darüber nach, ob du immer noch
deinen Witz erzählen willst??"
"Nööö", sagt der Blinde, "nicht wenn ich ihn FÜNFMAL erklären muss!"
- Ein todkranker Millionär liegt im Bett und röchelt seiner Frau ins
Ohr:
"Was soll nur aus dir werden, wenn ich sterbe?" Sie hält seine Hand,
tätschelt seinen Kopf und sagt sanft: "Jetzt stirbst du erst mal - und
dann sehen wir weiter."
- Ein Mann kommt in die Apotheke. Hinter zwei Kunden, die schon bedient
werden, hält er die Hand mit gespreizten Fingern hoch. Apothekerin:
"Möchten Sie eine Handcreme?" Kunde (flüsternd): "Nein, fünf Viagra.
Ich
bekomme heute Damenbesuch." Kein Problem, er bekommt das Zeug. Tags
darauf kommt er wieder in die Apotheke. Diesmal hält er beide Hände
mit
gespreizten Fingern hoch.
Apothekerin (flüsternd): "Zehn Viagra?" "Nein, Handcreme. Die Dame ist
gestern nicht gekommen!"
- Zwei Hunde treffen sich beim Tierarzt. Fragt der Schäferhund: "Warum
bist du hier?" Antwortet der Dobermann: "Ich habe gestern mein
Herrchen
gebissen und jetzt werde ich deswegen eingeschläfert. Und du?" Der
Schäferhund: "Als mein Frauchen sich nackt vor mir gebückt hat, bin
ich
total geil geworden und habe sie von hinten angesprungen." "Dann
erwartet uns wohl das gleiche Schicksal", meint der Dobermann. "Wieso?
Mein Frauchen lässt mir nur die Krallen schneiden."
- Ein Mann kommt mit seinem Affen in die Bar. Er bestellt ein Bier und
trinkt, während der Affe die Bar auseinander nimmt. Schließlich
springt
der Affe auf den Billardtisch, schnappt sich die Acht und verschluckt
sie.
Der Barkeeper: "Haben Sie gesehen, was der Affe gemacht hat?" "Nein.
Was
hat das Mistvieh jetzt schon wieder angestellt?", fragt der Mann. "Es
hat
gerade die schwarze Acht verschluckt!", antwortet der
Barkeeper
entrüstet.
"Hoffentlich stirbt er daran", meint der Mann, "der Affe nervt mich
schon die ganze Zeit." Er trinkt aus und geht. Zwei Wochen später kommt
er
wieder in die Bar und hat wieder den Affen dabei. Er bestellt wieder
ein
Bier, der Affe nimmt wieder die Bar auseinander. Schließlich macht
sich
der Affe über die Erdnüsse auf dem Tresen her. Er schnappt sich eine,
schiebt sie sich
in den Hintern, holt sie wieder heraus und isst sie. Der Barkeeper:
"Haben Sie gesehen, was der Affe gemacht hat?" "Nein, was denn?", will
der
Mann wissen.
"Er hat sich eine Erdnuss in den Arsch geschoben, wieder rausgeholt
und
danach gefressen", erzählt der Barkeeper angewidert. "Na klar", sagt
der
Mann, "seit er die Acht verschluckt hat, misst er alles genau aus,
bevor
er es sich ins Maul schiebt."
Reply With Quote
Bookmarks